此时我的电脑显示的时间是2019年1月4日18：31。混混沌沌并没有什么概念，我的2018就成为过去了，我的18岁也过去了。没有多不朽的青春，没有什么轰轰烈烈的爱情，没有那种一想到就热泪盈眶的记忆，就这样，像水流过去一样没有什么痕迹地走了。再过个十几二十年，一群中年妇女聚在一起缅怀她们逝去的青春的时候，开始老去的我望着窗外，会想些什么呢。我并不知道。

　　2018年1月1号，学校没有放假，校长一再严令各班不许放电影，这让人很郁闷。老师估计也不想在这大好日子讲课，索性自己跑去热热闹闹地吃饭，让我们在教室干坐了三节晚自习。那个时候的我们听着各种心灵鸡汤，被各种各样的题型搅昏了头脑，在n次心态爆炸和n+1次心理重建中不断思考路的尽头到底在哪里。上课努力听讲但奈何不了如山倒来的睡意，一边瞌睡一边做着谁也看不懂的笔记，清醒后无比自责为什么连这么一点困难都克服不了。进入考试周后每到出成绩的时候我们在小黑板前挤破头只为看那可怜的名次有没有进步一点，听着班里学霸的商业互吹心里想着我要怎么办。

　　为了不让数学老师失望，我整个月假没有松懈，把练习往前赶一点再多赶一点，却还是比不过同桌的进度;为了不让班主任失望，我也曾顽强地和恶心的化学题作斗争，最终被他一句算了打回原形;为了不让妈妈失望，凌晨两点半听着华晨宇的歌做数学题，状态好的时候在位子上一坐就是一整天，心无旁骛，回家后满是自豪地告诉我妈，我今天学的好认真。那个时候最想听到的话就是只要你努力，你肯定可以上985211，其实你是有希望的，这个成绩逆袭是很有可能的。满怀希望地给初中班主任打电话，得到的回复却是的确不大可能，终于忍不住大哭起来。哭完还是要给自己打气，对自己说不试试看怎么知道结果呢。那个时候妈妈和我都被早上四点多起床学习的努力麻痹了，只是一路往前奔而不敢想失败的后果。

　　这段本该刻骨铭心的经历在我脑中已经模糊了，我想破脑袋也再回想不起那种感觉。所谓痛苦挣扎，经历过后连谈资也算不上，现在看来，也不过如此。

　　那是最充实也是最孤独的日子。充实在哪里我也说不大上来，反正记忆就是这样的吧。孤独却是分为很多种的，有不被理解的悲哀，那种绝望的感觉又有谁能感同身受呢，哪怕是我自己，现在也无法理解了;有对友情的执念，总是在怀疑自己是不是十分讨人厌气，总是在和同样心态爆炸的同桌怄气，总是对所谓坚不可摧的友情失望。晚饭时间我趴在栏杆上看着蓝天，看着云，听鸟叫，看着自己的好朋友和其他人做着热闹又浪漫的事，就这样看着，独身一人，凭空生出一腔孤勇和豪气，希望感也逐渐升腾起来，那便是我最享受孤独的时候。

　　当然还有很多很开心的事情。比如妈妈做的早餐受到一致好评，语文课和同学一起写小说接龙，一起写古诗，早自习和同桌读诗词读散文，背《道德经》《诗经》，嘲笑前桌的“飞云冉冉蘅皋暮”。在本子上写要做君子要修身，后桌发现后笑了我几个月。班主任路过时独独不问我的成绩，我于是笑着吐舌头对其他人说看他都放弃我了，然后又是一波比惨。在摘抄本上写过几段话几首诗，伪装成摘抄下来的样子，本子借给别人看时没有被发现，我会偷偷高兴好半天。喜欢我的男生悄悄看我被我发现，我也会很开心地想好像我也是个不错的人哦。

　　18岁生日是在高考前两天，大家最紧张的时候，自然没什么人想到我。那天早上我撒了个小谎没去上自习，算是走了一个小特殊。那个时候是很期待闺蜜来说一句“生日快乐”的，没有等到。后来我去找她，去给她打气，她把我介绍给她的同学，给人一种她很在乎我的感觉，可是直到晚上她来找班主任，我都没有等到那句话。当时想开一点就好了，人心世故本该看得清楚。

　　高考发挥一般般啦，语文没考好，填志愿不太顺利但也没有太大损失啦，高考那一年也就是这样。中学时代我喜欢过一个男孩，仅限暗恋没有结果。中学时代我努力过也消沉过，最终为自己的懒惰买单。如果重来一遍的话我也不会活得再精彩多少。这一年和往常过去的任何一年一样普通，也和以后将要到来的任何一年一样不平凡，不要后悔，不要放弃。

　　嘿，你好!

　　嗯，再见!

　　（作者为石家庄铁道大学学生）

　　编辑：东方